Werbemütter

Da ich nun zu einer neuen Werbezielgruppe gehöre, habe ich mir die Werbung für Familien doch mal genauer angesehen, um herauszufinden, ob ein Produkt auf mich passt. Folgende Archetypen habe ich dechiffriert.

Werbemutti 1: 

Diese (scheinbar immer Mehrfach-) Mutter wählt mit höchster Sorgfalt die gesündeste Zuckermahlzeit aus, um selbige ihren Sprösslingen unter Aufsicht zu reichen und im Hintergrund sich selbst ein Stück zu genehmigen.

Die Zeiten des Gummitiertütenmampfens in der Gartenhöhle sind vorbei! Genascht wird nun verantwortungsvoll! Nach Plan! Und immer gemeinsam! Denn alleine essen macht dick! So!

Werbemutti 2:

Da die Gesundheit der Familie dieser Mutti auf höchsten Stufe steht, hat sie besonders hohe Ansprüche an die Putzmittel, mit der sie ihr Designerfamilienhaus blitzblank putzt. Meist durch Vertreter an der Tür beworbene, biologisch abbaubare, Kalk zerstörende, Bakterien tötende, Hände pflegende Wundermittel helfen ihr dabei.

Willst es BIO, putze mit Essig!

Werbemutti 3:

Sie scheut keine Mühen, um ihren Liebsten daheim das allerfrischste Bergquellwasser zu kredenzen. Im leuchtenden Sommerkleidern prüfen diese Mütter sorgsam die Qualität der Natur.

Hoffentlich haben die bierschlürfenden Wanderer aus der Alkoholwerbung was da gelassen. Mich soll mal wer aufm Berg Wasser holen schicken. Demjenigen werd ich was erzählen!

Werbemutter 4:

Trotzdessen das sie einige Einblendungen vorher mit Mann und Kind im Dreck gespielt hat, ist ihre Waschmaschine nie voll. Achtet mal darauf. Mehr als 3 Kleidungsstücke sind da selten zu sehen.

Nun ist die Frage: Was sagt das über das Produkt aus? Ist es für meinen epochal gigantischen Wäscheberg überhaupt geeignet? Was ist mit der restlichen Wäsche passiert? Kaufen die das neu?


Also ich kann mich mit keiner dieser Damen identifizieren.
Was ist mit euch? Welche Typen Familie/Mutter habt ihr entdeckt?
Ich freu mich, wie immer, über Kommentare. ;)